闪℃

我靠近她的病床。哥哥說再靠近些吧，她看不到你，別哭哦。
我說，不會的。
就這樣看著她，聽著她急促的呼吸，努力將嘴角上揚。
她的臉浮腫，眼已經沒有焦距了，淚水充滿整個眼眶。
她是看著我的，想叫我的名字。
我能感覺到。
伸手去撫摸她蜷縮在一團的身軀，她無力的顫抖著。
我就這樣忍著忍著，將隨時決隄的眼淚逼回去。
最終，我還是逃掉了。
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他最後的照片。
我只是遠遠的看，不敢將照片拿到手中。
他穿一身黃色的西裝，平靜的躺著。
白色的襯衣緊扣，卻遮不住脖子上猩紅的口子。
我甚至能感覺到他腹部的槍眼。
我想尖叫著跑開，卻呆呆的站在原地。
不是他！決不是！他不會穿這麽土的西裝。
轉過身，眼淚滴滴嗒嗒的掉下來。
卻發不出任何聲音。
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努力將一些記憶打包封存，扔在心里最隱蔽的一個角落。
在某些時刻，畫面卻一幕幕跳出來。
猶如撕掉傷疤撒鹽般的痛。
如果不能忘卻，就勇敢的面對。
因爲生活在繼續著。

逃避在病床上奄奄一息，隨時會離我們而去的姑媽；逃避怎麽改也改不好的文獻綜述；逃避和牙醫的appointment,逃避工作，逃避不敢面對的感情，逃避不敢去多想的未來……
於是，我躲起來了。関掉手機，花一下午的時間躲在書店。
原來看書也會麻痹自己。
就像香煙，烈酒，以及K粉。

淩晨的時候，雷電交加。躺在床上睜眼看著窗外的閃電。
眼淚莫名其妙的順著臉頰流進耳朵，弄溼了耳塞。
我對自己說，第20道閃電划過的時候我就擦干眼淚。
睡覺。

爸爸說，不要穿這麽短的裙子。
爸爸說，你乾脆大大方方的抽煙，不要偷偷摸摸。
爸爸說，留在家，要買什麽買就是了，養得起你。
爸爸說，拿不到畢業証就還20W來。
爸爸說，再和他聯係，我們都鄙視你。
爸爸說，要享受生活。
爸爸說，要過的開心……

他的那只黑色埃及短毛小貓叫，韭菜。他說他和韭菜相依爲命。難怪韭菜總是一副驕傲的樣子。
可我偏偏是不吃韭菜和蔥的人。吃了會嘔吐。
所以我不喜歡那只貓---的名字。

他常給我講故事，講他寫的劇本，講一些老笑話。
我很認真地聼，因爲我喜歡他聲音。

和所有老成的男人一樣，他有一整套茶具，深夜的時候靜靜喝茶。
早晨的時候喝自己煮的咖啡。
用刮胡刀。而不是自動剃鬚刀。
但不吸煙。
他的口腔，他的手指，他的肺如他的襯衫般潔淨。

他對我說，小雅，你終于長大了。我看著你長大的。
是啊，我長大了。一個不懂事的大齡小女孩。
老是在他開會，開車，半夜三根的時候騷擾。

小雅，你乖一點。下次帶你走紅地毯。
他也許只是隨便逗逗我的，讓我shut up，可我居然認真了。
我開始考慮穿什麽牌子的高跟鞋，鞋跟幾寸；什麽顔色的晚禮服，黑色好還是正紅？！露背還是露胸？
我說記住念感謝詞的時候要有我的名字。
他說好，最後一個。
。
後來。
後來。
。
後來的我們發生了什麽呢。我記不得了。
只知道我們中有個人離開了。走遠了。長大了。



一直在听LESLIE的一首歌。日日夜夜，反反复复。
他不能再为我唱了。所以我只能听LESLIE的。
纪念LESLIE，纪念他，纪念逝去的那几年青春，未完成的梦想。
不知觉竟泪流满面。
总会有一天，把心愿完成，带着你飞奔找永恒……



I didn't believe in anyone
but I found you today
My eyes are not closed baby
I still remember
If my words are not that clear
I know my heart is understanding
every little kiss of you
I'm your princess for a night,
maybe for ever
We were dancers in the rain
and it still remains
If my words are not that clear
I know my heart is understanding
every little kiss of you
Just a sunny day in paris
please give it back to me
I don't need to be romantic
I just have to be me
My lover is gone
but I'm not in my own
With all these little kisses of you
My lover is gone
but I'm not in my own
With all these little kisses of you

{A}

那天她在收拾他衣物的時候，突然崩潰。發瘋似的大哭。她說，我忽然閒意識到他已經走了，永遠的失去了。她無助的靠在牆壁上，又慢慢滑下去。在地板上哭了很久很久。
她說：
“能夠哭就好，哭是痊愈的象徵。這句話說得很好。”
每黨她提到他的時候，我不敢看她的眼睛。那種悲痛會從她的眼睛裏射出來刺穿我的心。
但我能感覺到她在慢慢痊愈，雖然我看不到她的眼淚。
Time would crush all pains.We still believe it.

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{B}

我在電話那邊大罵。罵那傢没良心的公司，罵那群没良心的人，罵她軟弱。。。
她只是淡淡地說，不要擔心我，沒什麽，真的。
能夠說出的委屈，便不是委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
可她什麽也不願說。
我們都是善良老實的孩子，
最後我們都被欺侮了。
於是，故作堅強。

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{C}

她一個人漂泊在外。
她奮不顧身的愛上那座城。
爲了自己的理想。并為理想奮鬥。
天性便是這般堅強和倔強。
一年中也碰不到一兩次面的朋友，每次在網上遇見，也是簡單的問候。
卻每年的聖誕都會收到她的親手寫的賀卡。十多年來從未間斷。
淡如水的交情像她名字般溫暖我。
暖暖。

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{D}

在她眼裏，我沒出息的活著。
她恨不得罵完我后，再拿把刀砍掉我扔去喂她的狗。
她說，只要捨得放手，便可獲得自由。

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{E}

她不喝酒，不抽煙，不瘋狂消費。
但她總是在一旁陪我喝酒，抽煙，瘋狂消費。靜靜的。
偶然閒，我發現了她的blog：loving you,Sue.

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{F}

她以爲她是妖精。
其實她只是個長得像妖精的普通人。
頭天喝的要昏死的人，隔天還仗義的陪我繼續喝。
後來我戒了，她還繼續戰鬥著。
爭氣，人一定要爭口氣。
醉没醉她都那樣說。

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{G}

她說你們一定會幸福的。
她比所有人都看好我和他。
人們往往只相信他們願意相信的事。
她相信堅貞不渝的愛情。
事實證明她對我們的期望一錯再錯。

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{H}

我們在酒館裏似乎什麽都不聊，似乎什麽都聊。
沒有主題，沒有顧慮。
只是喜歡和她一起，
冰雪聰明的小女子。
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{I}

她不知道她天生是個喜感的人。
我們看著她就會笑。
想著她也會笑。
她卻嚴肅認真的活著。
一個嚴肅認真的人過著喜劇般的生活。
這是個難以解答的謎。
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{J}{K}{L}{M}{N}{O}{P}{Q}
。。。

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失明的那幾天，寸步難行。
視線越來越模糊，慢慢的在一片黑暗中跌進最絕望的深谷。
手機在不停地震動。我看不到，但我感覺到了是你們呼叫。
忽然閒，淚流滿面。

親愛的

你的皮膚比我白

你的眼睛比我深邃

你的睫毛比我長

你的頭髮顔色比我好看

你的笑容比我迷人

你對我比我自己還好

我輸了

 

我可以悄悄離開嗎

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夏天許的願，在這個冬天都實現了

上天是眷顧好孩子的

 

 

 

 

昨晚夢見去了迪斯尼，坐上一輛滿是卡通人物的車前進。然後突然一個留辮子的“人”出現在我面前，要帶我走。我問道，我死了嗎？他說是的。我說怎麽那麽快？至少讓我知道是怎麽死的吧。他說，你自己知道。跟著他走了幾步就醒來了。
真有意思。
居然對我說你自己知道。
我還真不知道怎麽囘事。
清醒的時候，我突然頓悟了。
卻無法自救

擔心一個朋友。她家裏出了點事。
我不知道怎樣能安慰她。每天拿著手機想給她發個信息什麽的，也不知道該怎麽說的好。
想去看看她，又覺得反而給她添亂。
我怕她在瘦下去了。讓人心疼。
我想上天一定會保佑她的，
她是個好女孩！
我媽說，遇到不幸的時候就應該更堅強，更樂觀。改變不了就接受。我們活著是爲了更好的生活，為自己也為愛你的人。
人就是這樣長大的。總會經歷點什麽。


好像今天就立秋了。我最愛的秋天。
有些人有些事，連同一些承諾都需要打包封存珍藏了，在這個寂寞的季節。
未完成，卻又無法前進。

you are the trasures in my life ,my dear friends...

其實和孩子們在一起真的會像傳説中那樣開心。
每天早上沖進教室，小朋友就朝我嚷，Miss Sue又遲到咯，然後拍桌子跺腳的大笑大嚷。
對付他們只需要記得帶糖。

上課的時候時常會有突發事件。一不注意就有小孩子打架。有個長得像小猴子的小傢伙，經常被一個暴力小男弄哭。氣得我滿頭大汗。我對小猴子說，他打你你就讓他打啊?軟弱和暴力是天生的,我更加確定了.
還有個小傢伙,上課上課的給我擠眉弄眼:Miss Sue,我爸爸是老闆,我傢有游泳池.下課也圍著我嚷.問我爸是干什麽的,我說修游泳池的.他還時不時地趴在地上做俯臥撐給我看,唱<你是我的玫瑰花>.我在一旁狂汗。坐在前面幾排的小女孩都很乖，上課下課都很配合我，給我講他們小朋友圈的八卦，給我吃她們帶來的零食。難怪老師都喜歡前排同學，終于能體會了。
在女孩面前我是個淑女老師，男孩面前我就暴露野蠻本性。經常追那些調皮蛋滿教室跑。不過追到也不敢動手，怕被告家長說我體罰，最多嚇他們。


有一天，我問小朋友理想是什麽。居然有很多人說飛行員。真是詫異。
然後他們問我的理想。
我說，25嵗以後絕對不趕公共汽車。
然後看到他們一臉茫然。

那天走的時候，小朋友送我禮物，一個像框，我當時就差點忍不住哭了。
我想，親愛的小傢伙們是多麽單純可愛啊！怎麽就那麽讓我感動。

所以說，老師是個崇高的職業。

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我媽說我小時候常被人欺侮。上幼兒園時，放學回家常常發現我頭髮很多飯粒。媽問我怎麽囘事，我說小朋友給我弄的。臉上還帶著笑。帶去的玩具從來都拿不回來。反正男女都欺侮我。也不知道爲什麽，從來都不會告老師。現在想起來真是有點後怕，差點就上演《飯粒引來的血案》。怪不得現在都不喜歡吃米飯，吃了就胃痛。
我就是這樣老實，被人欺侮了也不知道，知道了也不生氣。
所以，X說我是個好人。
於是，好人就理所應當的要承受一點什麽。
誰讓我是好人呢。就決不能像個不要臉的無賴。
假裝懂事，假裝善解人意，假裝堅強，這就是一個好人的基本功。

黨渾身是傷的時候，就不怕再受傷了

會游泳，敢從二樓的高度跳下來，不怕黑，不怕老鼠蟑螂蜘蛛，看了《死神來了3》還敢坐雲霄車，敢一個人旅遊。
我那麽勇敢，還怕什麽？
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淩晨的時候終于把《洛麗塔》看完了。這本變態書已經看了三個多月。
據説思想達到一定境界的人才能體會其中美感。
顯然，我的功力不夠。
如果不是想知道亂倫的結局是什麽，我老早就把書甩了。
我有個習慣，就是喜歡同時看兩本風格不一樣的書。
同時的意思就是，看兩篇A書，再看兩篇B書。
同時在看錢其深的《外交十記》。
這種回憶錄看起也不大爽。畢竟牽涉到政治。在措詞上過於客觀，謹慎。
我黨歷史書看的。
在外交上共軍還真是狡猾狡猾滴。
這叫手段！

說到手段。。。。唉。老娘我還是認輸了。
死纏爛打，裝可憐，一哭二閙三上吊，撒嬌發嗲，我會哪樣？
難怪紅透半邊天的《金枝玉孽》，我硬是一分鐘都看不下去。真是從未看過。
不大喜歡那樣的女人。
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路是自己選擇的。
或者說是被迫上路的。
Anyway，一定要走下去。
如果堅持了，
對與錯，幸福和痛苦都自己承受。

那天小琪胃痛，我硬把她拖出來陪我喝。

她說，你要遭報應啊。

我還得意，遭什麽報應，和你一樣胃痛啊？

結果當天晚上，就是FIFA決賽那晚，我胃炎真的發了。卷在沙發上硬把比賽看完。然後就不知道是昏迷了還是睡着了。只記得一身冷汗。

之後的幾天胃痛難忍，吃葯也不見效。一天到晚卷著，讓該死的胃好受一些。

小狗送人了。朋友們不是在上班就是在拍拖。

寂寞得抓狂。

安慰自己說，等胃好了就要按計劃生活了。去參加CPA補習班，或者去實習，然後和加姐去一趟甘孜州--丹巴。如果能騙到媽，還想到上海，丹尼等著我的。

被迫戒煙兩天。

終于將<24>的第一季找出來看了。看得很鬱悶。Nina比我想象中更值得同情。並不是所有的第三者都是討厭的。

昨天在高速上看見一個很噁心的東西。也没怎麽看清。老弟說是狗的腦袋。沒有身體。那畫面就一直在心理揮不去。我怕晚上我會做噩夢，結果還真是做了。沒有夢見狗腦袋，倒是夢見了毛毛蟲。毛毛蟲是一個人。一個恐怖的壞人。

昨天還換了手機號碼。三年多沒換號碼了。要不是原來那個號碼尾數是4321我老早就換掉它了。（中途還掉了兩次手機，我硬是把號碼補回來）

有些人從來不換號碼。比如老一輩，我爸我媽等。（好像又換過一次，怎麽記得若干年前老爸老媽的手機是9字開頭的？）

除了老一輩，那些從不換號的人是怕把自己弄丟了嗎？怕別人找不到自己？還是等著某人？

如果要忘掉一個人，那就得先忘掉他，她的電話號碼。

開始看錢其深的《外交10記》，昨天才把“紅色高棉”搞清是怎麽囘事。我的歷史是相當的差。

Frank同志開始練瑜伽了。叫我一起去。我都荒廢了一個多月。這個天去健身房簡直就是玩命。我還在考慮。

那天買了一件衣服，看著喜歡就買了，回來洗了后一穿，發現根本穿不了，小了。。。。

 

 

 

 

最近買東西很厲害。很久没這麽瘋狂了。
然後就有一種重獲新生的感覺。
快樂總是來得簡單直接。
但是這種物質帶來的重生方式不值得推廣。
精神仍然是空虛的。
不知道別人是不是這樣，我看書的欲望是有周期性的。
就像生理周期一樣。比如在排卵期超想戀愛，脾氣超怪……
打住，再寫下去就扯遠了。
不行，還是得解釋一下。
所以儅我們不自覺地去想念，或者騷擾某人，一天到晚胡思亂想，亂髮脾氣的時候
記住，不要怪自己，元兇是荷爾蒙。
well,我的求知欲望期到來了。
寄存了我的戰利品幾件衣服后，沖進書店。
天曉得，我的腳痛的要命.Cause of the damn fuck high-heeled shoes!
旅遊，財務，設計，棉棉，王小波，記不得名字的國外小説……
反正我沒錢，時間到多
心裏牢記：書非借不能讀。
書籍改變人生。這句話我不贊同，但至少能改變我短時間的精神狀態。
趕走了那些惱人的戀愛念頭。
倍感年輕。
走出書店的時候，就蹦出這個詞。有點莫名其妙。
在健身房灑汗的時候也從未感受出年輕。
也許，這就是所謂的知識就是力量。
還有，我i一直搞不懂自己爲什麽捨得花錢買一大堆，只看一次的昂貴時裝雜誌
卻捨不得買值得溫故知新的書？！
可見，我並不是文化人。

没啥可寫的。

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上個星期黨了囘伴娘。和小朋友搶花毬沒搶到，鬱悶了一陣。

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喝了酒去跳舞，摔了一跤，天地昏暗。

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越來越多的人感覺我是學哲學的，怎麽囘事，我說的話很有道理麽，而且難懂？

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往事不要再提，人生已多風雨

我就不談忽悠考試那件衰事了。

但是生活需要不斷總結，下一步才能走得更穩。

我想了一下，最近一直晦氣，大概和前段時間背著聖經去拜佛有關。

遭報應了，我的天。

但是誰能告訴我，天上住的到底是誰？

上帝？佛？真主？

(大仙，那歌不錯）

 

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剛看一猛女空間，瞟到一句話：真正明白事理的人都是沉默的。

照此邏輯，事理需要悟的，沒人會告訴你。

所以，人生是探索，是頓悟

 

 

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陪小崔弄頭髮。結果她的直發變卷了，我的捲髮被弄直了。

像個高中生。

也好。

五一剛過，倒霉事接踵而來。

已經沒有力氣悲傷了，剩下的是無聲的嘆息。

我微笑著，冷漠的看著身邊的每一個人，那是一種歇斯底里的微笑，兩种極端的交點。

悲傷，沒人發覺。

我們都以爲那是，堅強。

 

生活，依舊要繼續下去。假定未來是美好的，於是執意去追求。

這就是生活的動力，一個假定的美好。

誰在乎呢。

 

看書的時候，邊看sex and the city。已經看了好幾遍，這次看了結局居然哭了。

這是我第一次看片子哭，從小到大看片子我從未流淚。

今天是怎麽了？

 

握著一個檸檬，指甲掐進表皮，香味蓋過了剛噴的ck one.

神經質的掐了7分鐘，發呆7分鐘。

用了五年的ck one,ck be,ck turth.也許該換了。

煙味，和中性香水

她們說我身上的男人味很濃。

perhaps...

 

少說廢話！！！我要奮鬥我的CPA了！！！

関電腦！！！

到达磨西镇已是傍晚。

未到51，小镇的人很少，夕阳下显得格外安静祥和。

住的小旅馆推开窗户能看见雪山。很迷人。